Right Time (Hora Certa)

Talvez esse não seja o momento certo. Mas será que há um momento certo para isso? Para nós dois?

Às vezes me pergunto se o que move os meus sentimentos por você não seria apenas a minha vontade de que as coisas deem certo. E se eu estiver querendo insistir em algo fadado ao fracasso? São tantas dúvidas...

Talvez eu não deva pensar em nada. Nem tentar entender o funcionamento das coisas entre nós. Talvez eu devesse apenas deixar as coisas acontecerem e seguirem o seu curso, deixando as consequências, as lágrimas e os pensamentos cruéis para mais tarde.

Ou quem sabe eu deva mesmo é ouvir esse pensamento incômodo na minha cabeça que diz que continuar adiante é apenas mais uma complicação desnecessária para a minha vida. 

O que fazer, então? Quem pode me dizer o que é melhor? Imagino que ninguém mais além de mim mesma...

Pouco eu não quero mais...

Chega um momento em que a gente fica de saco cheio e diz: "Cansei! Não dá mais.".
Bom, agora é o momento em que EU digo isso!

Chega de você, chega de nós dois. Chega de falsas promessas e palavras sem verdade.
Cansei de esperar você me ligar. Cansei de esperar que você me levasse pra conhecer o seu mundo.

Eu estava pronta para te trazer para a minha vida. Mas, não... Você não quis nos levar a sério. Tudo não passou de curtição. E eu aqui, boba e cheia de ilusões, esperando que você sentisse a minha falta. Esperando que você se importasse comigo, com a gente.
Esperando carinho, afeto, amizade, cumplicidade.

Na verdade, esperei pouco de você. Por medo de me decepcionar, sempre esperei menos do que eu realmente queria. E não me importava com isso, pois sempre achei que você me surpreenderia algum dia...

Mas parece que o pouco que esperava de você era demais. Era muito para você me dar. E quem se surpreendeu foi você, pois não imaginava que eu fosse desistir.

Talvez você sempre me deu pouco porque seja o máximo que tem a oferecer. 

Mas pouco, já não me serve mais. Pouco já não é o suficiente agora.

Palavras e atitudes

Uma ação vale mais do que mil palavras.

Talvez não seja assim para todos, mas para mim é. Não adianta você dizer uma coisa e agir como se fosse outra. Não irei acreditar no que você diz. O que irá valer para mim, nesse caso, serão suas atitudes. O que você faz a respeito disso ou daquilo.

De nada valem palavras vazias, sem base real e sem ações que as confirmem. Palavras podem ser ditas ao acaso, sem vontade, sem verdade, sem razão. O que você faz e como age em relação a alguma situação ou sentimento é que realmente irá dizer a verdade.

Palavras iludem. Atitudes provam.

Então não venha me dizer meias verdades ou ilusões se você não pretende confirmá-las com suas atitudes. Não venha me dizer o que somos um para o outro quando as suas ações só me fazem crer que não há nada significativo entre nós. 

Às vezes, não importa o que você diz, principalmente quando o que você faz fala muito mais alto... As coisas são o que são.

I'm sorry

Sinto muito. Sinto muito, mas não sei ser como a situação exige.

Não sei me entregar a você sem pertencer à sua vida. 
Querer você todos os dias e ter a sua atenção somente por alguns minutos.
Não sei me doar e apenas esperar. Esperar outro dia que talvez seja o final de tudo. 
Não sei ser "você e eu" ao invés de "nós".

Talvez você consiga fazer parte desse acordo que é apenas sexo, cheio de desapego, mas eu... Eu realmente não consigo. 
Eu me apego, eu me entrego.
Não sei me doar e não receber. Ganhar apenas um pouquinho, com hora marcada.

Todas as vezes que dou o meu afeto e não sei se receberei o mesmo em troca, uma pequena parte em mim se quebra. 
Não porque você já seja dono do meu coração, não é isso. 
Mas porque uma parte de mim, de quem eu realmente sou, se perde no caminho.

Eu sou entrega total, sou integral, inteira, não sou migalhas. 
Se você pode me dar apenas pedaços de você, acho que terminamos aqui. 
Sinto muito, mas não posso perder quem eu sou apenas para estar com você.

Poeminha de amor

E então você me pergunta "Você me ama?".
Só posso responder a essa pergunta de uma forma: Não sei.

O que é amar? Amar é te ver e sentir o meu coração saltar?
É sentir o seu cheiro no travesseiro e suspirar?

É olhar para você e querer te beijar?

É estar longe de você e querer te abraçar?

É sonhar com os seus carinhos e te desejar?

É estar com você e não querer te largar?

É ficar sorrindo só de te olhar?

É pensar em você ao acordar?

Amar é sentir, bem aqui no meio do peito, a saudade apertar? Ou o coração disparar?

Amar é... É algo que não se pode explicar?!

Porque se isso realmente é amar, então tenha a certeza de que eu amo você.

So confused

A vida não é confusa e não é tão complicada (só um pouco). Eu sou confusa. E muito complicada também.
 

Neste momento, estou insatisfeita (no mínimo) com uma situação que eu mesma causei. E o pior é que, não é a primeira vez que eu me coloco nessa situação. Tanto, que já pressinto os sinais de desastre. Sabe aquela estranha sensação de déjà vu? A sensação de que você já esteve naquele mesmo lugar antes e que aquilo deu em "merda"? É essa a sensação que está me aborrecendo nesse momento. E o fato de que eu me coloquei, deliberadamente e conscientemente, em uma situação que eu sabia que me traria problemas num futuro não muito distante.

Bom, parece que esse futuro não so far away já está batendo com força na minha porta e ameaçando derrubar se eu não abrir. O que fazer agora? Não posso culpar o mundo, o cosmos, o universo, pelas minhas próprias bobagens. Quando a gente cava um buraco, ainda por cima um que já havia sido cavado antes, temos a noção da profundidade que ele vai ter.

A solução é:

Fez? Agora conserta. 

Cavou tão fundo que não consegue sair? Começa a escalar e reza para sair inteira.

Se eu ao menos soubesse como limpar a minha própria bagunça...

Namorinho...

Queria tanto um namorinho de portão. 

Daquele que se fica horas na frente de casa conversando sobre tudo e, ao mesmo tempo, sobre nada.
Do tipo de passear de mãos dadas, assistir filme abraçadinho, caminhadas no parque, lanches no shopping, andar de bicicleta ou patins, bobagens a dois...

Um amor do tipo tranquilo, mas não livre de turbulências! Todo amor precisa de uma sacudida, uma troca de opiniões acalorada, uma lombada qualquer, para que, quando aterrisar, esteja mais estável e mais forte do que antes.

Quero um namoro cheio das coisas simples e belas da vida. Gargalhadas, olhares cúmplices, beijos roubados, abraços apertados, mimos e agrados. No pôr-do-sol, à luz de velas e no escuro do quarto.
Quero um namoro cheio de surpresas, mas cheio de certezas também! Ah, como eu quero...

Mágoas

Dizem que não importa o quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e, por isto, você precisa estar sempre disposto a perdoá-la. Mas eles não dizem o quanto dói ser magoado por alguém que gostamos ou amamos. E a dor vem rápida e intensa, como se partisse seu peito ao meio. Porém, não vai embora tão rápido quanto chegou. Ah, ela permanece por um tempo, aquela dor de ser decepcionado por alguém em quem confiávamos. 
 

Perdoar também não é fácil, mas a gente acaba perdoando... Perdoamos porque amamos, porque somos bondosos. Bondade é amar as pessoas mais do que elas merecem. E é isso o que a gente faz. E é isso o que alguns fazem por nós quando erramos. Ninguém está livre de falhas e todos nós erramos, mesmo quando não queremos. É o que nos torna humanos.

Mas, no momento, isso não importa, porque ainda dói.

Eu, você, nós!

Eu te dei todas as chances que eu podia dar. Esperei você me valorizar. Tinha esperanças de que você sentisse a minha falta. Nada disso aconteceu. 

Você não cultivou o nosso amor e, no seu egoísmo, deixou-o definhar.  Eu tentei mantê-lo firme em galhos precários, somente com as minhas forças. Tentei mesmo! Mas nada sobreviveria a tamanha desolação. Em algum momento ele perdeu a sua força. Talvez tenha sido quando você não me procurou, adulou e mimou. Precisamos de mimos. Precisamos nos sentir importantes na vida de outros. Mas você também nunca se importou e eu percebi isso.

Descobri que eu valorizava algo que já não existia mais e que talvez nunca tenha existido. Talvez o nosso amor tenha sido unilateral desde o começo. Eu dava tudo de mim, o meu melhor, e só recebia frações, muito pouco, de você. Mas todas as coisas boas que alguma vez eu recebi de você, por menores que sejam, vão ficar guardadas comigo. Elogios, sorrisos, abraços, beijos e palavras carinhosas vão me acompanhar aonde eu for.

Não foi tempo perdido tudo o que passei com você e sei que esses momentos irão ficar para sempre na minha memória. Porém, a partir de agora, apenas na memória. O “nosso” tempo se foi.

Just a game!

É tudo um jogo. O sexo, a conquista, a sedução, a paixão, o amor. O resultado final dependerá de como, e quando, você vai jogar suas cartas e da resposta do seu adversário. Ok, talvez nem sempre seja um jogo. Mas geralmente é.

Esse é um jogo que todos aprendemos a jogar cedo ou tarde, o que não significa que você tenha que gostar de jogá-lo, mas você aprende de qualquer forma. Faz parte da vida e todos já jogamos desse jogo alguma vez.

Porém, o problema dos jogos é que eles cansam. Chega o momento em que cansamos de jogar sempre o mesmo jogo, com as mesmas regras. Talvez, se você jogar somente algumas vezes, seja divertido por um tempo, contudo a novidade acaba e a diversão também. No fim, ficamos frustrados e cansados daquilo.

Não dá para estudar e planejar tudo, sempre. Você pode tentar, mas nem tudo está suscetível de controle.

Cansei de jogos...

 

Vício de você

Descobri, tarde demais, que você é como uma droga: entorpecente, delirante e viciante. Descobri, tarde demais, que me viciei em você.
 
Foi tão rápido... Porém foi lento o suficiente para que eu não percebesse.
 
No começo você era só uma distração, um passatempo, diversão. Mas, conforme os dias passavam você se tornou mais. Transformou-se em parte da minha vida, dos meus sonhos e dos meus anseios. Já não conseguia ficar um dia sem você, sempre queria mais.
 
Então acabou.
 
Brigamos, ficamos confusos e você foi embora. E foi aí, bem aí, que percebi realmente os seus efeitos viciantes em mim. Porque, ficar sem você, te ver e não poder te tocar, abraçar ou conversar com você, era muito pior do que eu imaginava.
 
A minha abstinência de você foi terrível. Doía fundo no peito, me fazia sofrer e querer tudo de volta. Tudo o que fomos juntos. Tudo o que fizemos juntos.
 
Era demais para suportar, demais para mim... Mas passou. A pior fase se foi. Entretanto, exatamente como uma droga, tenho recaídas e fico tentada. Sinto vontade de ir atrás de você, te buscar, te sentir. Se não me vigio e me contenho irei querer mais. Mais de você, mais de nós dois e do que vivemos juntos, sentimos juntos.
 
Como os momentos que passamos juntos, sempre em minhas lembranças, você está em mim, sempre presente.
 
E quando penso, apenas por um segundo, em como era bom ter você, quero mais do que não já não possuo agora. Nossas brigas e reconciliações, nossas risadas juntos (ou você rindo das minhas bobagens e eu das suas), nossos passeios pelo parque e os beijos escondidos. Tudo aquilo que ficou para trás...

Pedaços do que poderia ser...

Você me mostrou como poderia ser.

Fez-me imaginar tardes no parque, abraçados, vendo o tempo passar.

Mostrou o gostinho bom de dormir juntinhos, enlaçados, conectados.

Fez-me perceber que podemos passar horas conversando sobre todos os assuntos ou sobre nada.

Sonhei com momentos somente nossos.

Criei cenários românticos. Prazeres divinos.

Senti na pele a sensação de ser desejada. E também de ser protegida.

Eu, que sempre sonhei com tudo isso, acabei sonhando mais.

E foi você, quem me mostrou tudo isso, que me fez perceber que mereço mais.

Mereço mais do que apenas pedaços de nós dois, mais do que apenas amostras do que poderia ser.

Eu mereço uma realidade. Mereço alguém inteiro pra mim. Mereço momentos completos, almoços em família, discussões acaloradas e fazer as pazes depois...

Quero tudo para mim, tudo o que mereço e com o que sonho, e não apenas pequenos pedaços de uma realidade que não pode ser.

Euzinha...

Essa sou eu! Gostou?